トドのつまり

いろいろのことがあって、結局(のところ)。あげくのはて。

年内で決断しないと、継続するか否か

 

こんばんはーー

 

相変わらず、体調が悪いです!

もはやデフォルトです!!!

 

25歳過ぎると調子が良い日なんてありません!!!

なぜ保健体育の授業で教えてくれねえの??????

 

щ(゚Д゚щ)ワイジャパニーズピーポー

 

 

 

寒くなって来たしなおさらだよ!雪はまだ降ってませんが殺人的に寒いです❄️

日中はまだ暖かいけどね…

 

1日フトゥンの中で過ごしたい…

1日こたつの中で過ごしたい…

 

非課税で5000万欲しい…←???

 

てな感じで

タイトル何かと言ったら

TOKIOのファンクラブの更新を継続するか

悩んでます(ᐡ •̥  ̫ •̥ ᐡ)

 

期限は今月末まで(ᐡ •̥  ̫ •̥ ᐡ)

 

いやー、

12年間ファンクラブに入ってるんですがね

ここ数年は

ぶっちゃけ動画が更新されたときと

誕生日おめでとう動画が見てないんです…

 

ライブやイベントのお知らせも2014年からほぼ来てなく(番協はあったけど)

会報がなかなか来なくて、

なんやかんやは来年4月からは株式会社になるTOKIO…。

 

(ᐡ •̥  ̫ •̥ ᐡ)

 

気持ちが離れているわけじゃないの。

 

ただ気持ちが追いついてないの。

 

2014年のHEARTライブで私は止まってしまったの。

 

DASHやトキカケは今も見るよ。

けども、前の方が好きだったなって

思ってしまう私がいます。

(これじゃ昔は良かったな!ガハガハ!って居酒屋でクダ巻いてるおじさんだな🍶🏮)

 

今のTOKIOに私は置いてけぼりになっちゃってる(ᐡ •̥  ̫ •̥ ᐡ)

今を応援ができなくなっている。

それはTOKIOにも申し訳ないと思ってしまうのです。

 

TOKIOがこれから前向きに進もうとしているのにね。

まさか株式会社になるって誰が想像したん。

 

しげちゃんリーダーから社長だって。

太一くんはパソコン💻使えるけどまちゅおか大丈夫…?昔の特番で電源落としちゃったじゃん←

 

長瀬くんのドラマ、クドカンさんってだけで間違いなく面白いし、役作りのためにレスターのボディーになってたし…!

予告見たんですが、レスターボディーだろうが

ロン毛だろうが

 

とにかく顔面がイイ。

(この一言でまとめてしまうタイプのオタクですはい)

 

 

話まとまってないですが←

兎にも角にも

TOKIOのことは好きだし、

TOKIOの活躍を見守りたいし

5人の幸せを私は願いたい

 

そんな中で私はここで一区切りと言うか

 

TOKIOを今までより少し離れて

見守りたいと思いますです。

 

 

ファンやめるとかオタクやめるとかではないと思います、はい。

 

好きなのは変わらないのでね。

 

 

年末年始、昔のTOKIOの番組引っ張り出して見ようかな。

笑点TOKIOデナイト、愛のエプロン

あとカウコンとか。

てか、TOKIO年末年始生放送の番組、紅白⇨カウコン⇨大笑点(14時間)とかで出てて

 

このおじさん達はバケモノなのかもしれない

 

と思いました。

 

(個人的に2004-2005のカウコンが好き)

(キンキラ衣装でパラダイス銀河歌っているよ)

 

おわり。

 

 

 

 

砂糖水に溺れたら呼吸の仕方を忘れた

⚠️1人でべらべらTOKIOについて話してます。

閲覧は自己責任でおねがいします!

誹謗中傷やめてね!私が病んじゃうので!よろしくおねがいします!←

 

 

。・*・:≡( ε:)。・*・:≡( ε:)。・*・:≡( ε:)

 

 

 

 

 

 

ジャニーズデビュー組でチャリティーユニットが結成されるようで。

 

デビュー組という割に全員いねぇじゃねぇかよどういうことだよって感じですが←

 

まあ、あれですね。

 

TOKIOがまあ、いないんですよね。

 

ツイッターのトレンドにも"TOKIO"があって、

TOKIOファンでなくても

 

TOKIOがいないことに関して

何かしら思った人がいたってことだと思います。

 

まあ正直、TOKIOがジャニーズの何かしらで仲間外れぽくなるのは今に始まった話じゃない気がしますがね←←

それにチャリティーユニットで音楽活動再始動!っていうのも…って思ったり。

 

 

 

 

TOKIOの音楽活動は約2年前から活動休止状態です。

まあ色々あったんですよ、知らない人はネットを見て!(アンジャッシュ渡部さん風)

 

 

活動休止になったのは

"グループの連帯責任"から。

 

丁度その頃デビュー25周年に向けて動き始めたころ。

アルバムやライブツアーの話が出ていたころ。

 

まさか自分の推してるグループでこんなことになるなんて全く想像してなかった。

普通にライブに行けると思っていた。

TOKIOファンの友だちと、楽しい時間を過ごせると思っていた。

 

 

休止になって一番悔しいのは

間違いなく、メンバーだろうと思います。

4人じゃなく、5人。ね。うん。

 

 

もしかしら、2年前のあの瞬間に

 

"音楽活動やめます"

とも言えたはず。辞めることだってできた。

 

 

 

逆に、サポートメンバーを入れて、

再始動することだってできた。

 

 

 

ですが、

 

TOKIOの音楽活動は2年前(シングル作品で言えば3年前)時が止まっています。

 

辞めることだって、再始動することだってできた。

 

ただ、止まったまま。

 

 

 

それには何かしらの"意味"があるのではないか、と私は思いました。(勝手な憶測に過ぎませんが)

 

 

長瀬くんが雑誌?で言っていた

 

"山口くんのベースじゃなきゃいやだ"

 

胸が張り裂けそうになります。

メンバーにしかわからない愛をひしひし感じてしまう。

 

 

 

グループが存続している今、

何かしらの動きがある、と信じたいです。

それがどんなものかわからないけれど、

 

ただ、私はこれからもTOKIOを応援したい。

彼らを見守り続けていきたいです。

 

 

 

 

 

素直に 言わせろョ(>_<)y-~~~

 

 

はいはいはいはい!!!!!

タイトルで何かわかったあなたはTOKIOファンです!!!!!!

 

こんにちは!よろしくネェ!!!(強制握手)

あの5ショットが大好き芸人だよ!!

 

 

つーわけで

なんだか報道がされてましたが。

気にしないと思いたいですが、SNSは気にしないことを許してくれねぇ…まじで…SNS見るなって話だけどそうもいかないんだゼ…?

あれよ、

一言言えるのは

 

外野はすっこんでろぼけぇ

 

ってことですかね。

 

まあツイッターは好きな事呟く場所ですから。

呟くことを規制しろと言えるわけではありません(そりゃそうだ)

 

自衛です。自分で身を守るしかないです。

 

(゚ω゚)

求めるのは真実のみやで。

 

\真実はいつも一つ!!!!!/

 

 

以下、独り言です。

 

ここ二年くらい、ヤフーニュースやTwitterのトレンドにTOKIOの名前があると、

心臓がドキドキしてしまうのです。

Twitterとか薄目開けながら見るかんね。

いい話題であってくれよ!と願っちゃうかんね。親目線。

 

なんやかんや、TOKIOをはじめて知って15年以上が経ちます。

 

良くも悪くも世の中が変わってしまい、

私がTOKIOを知った頃とは、取り巻く環境も違ってます(私も、そしておそらくTOKIOも)

 

TOKIO一筋yeah!!!!!!🔥

なオタクを長年やってたんですが(自分で言う恥ずかしさ)

TOKIO以外も好きな事を見つけ、TOKIO一筋!ではない時期もありました。うん。

離れたとはまた違うんだけど、

熱量をTOKIOを全振りしなくなった、

と言うとしっくり来ます。

 

 

そんな中でもやはり強く思いたいのは

TOKIOは間違いなく青春そのものでした。

大袈裟ではなく彼らがいたから私が生きております。

 

CDを1枚買い、ビデオテープに録画した番組を見る。

どれだけ幸せなことだったか。

 

あのときの煌めきは

今までもこれからも、

大事にしたいと思いましたです。

 

 

 

まだ水曜とか、うける🤣

早く休みが来て欲しいしんど過ぎ〜!!!!!

うっかり空から諭吉降らないか????

蕎麦食って鐘ゴーンであけおめ

年末年始いかがお過ごし?

私はこれから実家さ行ってごはん食べてくる。

 

 

私ね、26日から29日が怒涛のハッピーデーだった。

 

彼氏と東京旅行からのゴスペラーズのライブ見に君津へ。

とっても楽しかった、とってもとっても。

 

T^T♡

 

 

私、人と会って話すことは大好きなんですが何を話していいかキョドってしまうのね。

無言の空間が怖くて。

何か喋ってないといけないと言う脅迫概念が昔からありまして(最近になってこれが普通じゃないことを知りました)

 

 

この数日もやはり↑のような症状?があった気がしますσ^_^;

この歳でも話のキャッチボールが苦手なんや…😭

 

けど彼氏も君津で会ってくれたお友達も、

そんな私に普通に接してくれました。

それだけで嬉しかったT^T

 

まだ自分の弱い、苦手な部分を卑屈に感じ後ろ向きな考えの材料になってしまっています。

 

"まぁいっか""しょうがない"

 

そう思えるようになったら

今よりだいぶ生きやすいんだと思います。

 

いつになるかや(白目)

 

早く生きやすくなりたみーーー!!!!!

来年は"まぁいっか"精神を習得する。

 

おかげさまで処方されている薬を飲んで、

会社や出掛け先であった嫌なことを家まで持ち帰ることはなくなり、夜も布団に入ったらスヤァできるようになりました=͟͟͞͞ =͟͟͞͞ _(:3」 )= (¦3ꇤ[▓▓]

前よりは生活がしやすいです。

 

次の段階へ私は行きたい。

薬を今度は減らしていきたい。

 

正直、薬減らすのは怖い。いままで通りに生活できなかったら、支障が出たらどうしようと。

ですが、

精神科、月一で通ってるんですが高い高い。

アルバムを月一で買ってるくらいの値段だもん。薄給おばさんにはしんどくなってきた←

 

先生に減らして欲しいとお願いをする、

次の診察での心に決めたことヽ(•̀ω•́ )ゝ

大丈夫なはず。たぶん。←

 

てなわけで。

今年1年もお疲れ様でした。

生き延びました。

 

来年はね、

適度に適当に過ごしたいです。

目標は見つからないし、ないけれど(ゆとり)

自分が生きていくために日々を過ごしたいっす(づ◜ω◝c)゛

(TOKIOへライブやってください。ライブやってください。ライブやってください。)

 

ではでは良いお年を☆

 

 

犬は喜び庭駆けまわり♪人間雪かき腰痛め♪

 

とうとう雪が降ってしまいました

ガン萎えです

 

(」´□`)」{おいいいいいいいいいい

 

 

テンション下がりますわー

雪が降るとかまじないわー

 

めっきり寒くなってきたしますますもうダメです←

こたつから出られない、、、

休みの日はごはんたべたら寝落ちしますし、

お風呂して髪乾かす間に寝落ちします

ダメ人間/(^o^)\

 

実家だと誰か(主に母上)が注意してくれたからなんとかよかったけど、

一人暮らしだと寝落ちしても誰も助けて(?)くれないからね。

寝落ちたら悲しくなる←

 

 

あ、

そう最近父上とまともに会話ができてるんですよ。

と言いますと父とは4、5年くらいまともに話をしていなくてですね…w

お互いに避けたりしてたんですわ。

私と父は性格が似ているからか(娘は父に、息子は母に似るのはまじだと思う。)しょうもないことで衝突することが昔からありまして。

 

高校生くらいにはとにかく家を出たくて仕方なかったです。

父のいない環境に行きたくて。

 

専門学校に行くのが決まり、私は長野市へ引っ越しました。

念願の一人暮らし!!!決まったときはほんとに嬉しかった。

 

ですが

家のことを普段から全くやらなかったツケが回ってきます。

料理できない!

片付けできない!

洗濯物がいつも生乾き!

ゴミ出し忘れる!

 

家事が全く出来ない(やれない)のでした。

 

 

( 'ω')三⊃)゚3゚)'∴:.

 

 

クソが!!!!(己に向かって)(よしこさん)

 

 

1人で行きてけると思ってたんですよこれでも。

アホじゃんね、、、

ほんとにアホ、、、

 

 

人間ね、1人で生きれねえんだよ。

何かしらで誰かの支えから生きてんだよ、、、

母から家事を当たり前にしてくれて、父が当たり前に金銭面を助けてくれて、

どれだけ助けられているか。

 

これがわかるのに、私は20年以上かかりました。

申し訳なさと情けなさでいっぱいになりました、、、。

 

 

専門学校2年間、

就職で1年間、

そして今実家から秒で着くアパートで一人暮らしなうです。

毎日母と電話するようにして実家にもほぼ毎日行ってます。

父とも普通に喋れるようになりました(たまに何話すか悩むけどネ)

 

(*´꒳`*)

 

 

クリスマスも仕事だし夜予定なんぞねえって言ったらみんなでケーキ食うことになっただよ🎂笑

嬉しいー。

 

 

 

今日は調子乗ってブログもう1本書きたいですます!!!!!きりっ

 

 

 

 

 

二年経ちました。

 

 

TOKIOとかゴスとか、好きなオッさんの話はしませんのでアシカラズ!※

 

 

 

 

精神科通い始めたのが二年前の9月だったので、丸二年ほど経ちました。

 

立派に三年目ですありがとうございます←

 

いやー、月に一回通ってるんですが

正直ごしたい。(長野県の方言で疲れる。)

 

薬も3割負担とは言え、月に一回払うと考えるとしんどい額。

うまい棒何本買えんだって。(例え)

元気ならこのお金払わなくていいのによう!くそっ

 

診察時間もね、仕事定時で上がれる時間からしか行けないからごしたい。

。゚(゚´ω`゚)゚。

 

 

 

お医者さんに話聞いてもらいながら薬処方してもらうんですが、

最近、ちびっと強いお薬になりました。

 

正直身体に合わない気がしとります。

 

一日中そわそわしちゃうというか、

しんどい、辛い、帰りたい、って気持ちが悪化してる😭

 

このそわそわ感から解放されるための強いお薬のはずなのにいいい!次病院行くときに変えてもらうだわさ。

 

 

最近ずっとずっと悪い感情にならながら仕事してる…そんでミスしてまた落ち込むんすよ、悪循環/(^o^)\

今、板金業のプログラム(PCで作る製品の手順書を作成する仕事。CADやCAMって俗に言うやつ)やってるんですが

 

やめたくて

 

やめたくて

震える

⁝(ᵒ̴̶̷᷄൧̑ ᵒ̴̶̷᷅ )⁝

 

 

そもそもわたしパソコン出来ないし←

今の会社プログラム希望で入ったわけではないんですよ…私が入ると同時にプログラムで1人辞めたんです。それの穴埋め要員です。

/(^o^)\

 

先輩にちゃんと教えてもらいましたが…、

 

もともと覚えがめちゃくちゃ悪くて、

忘れてしまうことが多くて、

ただでさえ製品の納期が迫ってきていて、

それでも不良を出しまくってしまって、

 

私自身が欠陥不良品です、

 

 

ミスばかり続いてしまい、

私がいない方が会社はうまく回るんだろうと毎日思う。

 

昔から

人ができることが、私にはできない

っていうことがたくさんあります。

勉強や交友関係を築くこと、運動も球技水泳全くだめだし料理も出来ない。

 

最近よく出来ないな、と思うのが相手に言葉を伝えること。

言葉を順序よく並べて文章に出来ない、と言えばいいのでしょうか。

人に伝えるとき、頭の中で単語がたくさん思い浮かぶんですが

それを文章に並び替えることが出来ず、支離滅裂な脈絡のない会話になります。

 

小さいときからその片鱗みたいなのは感じてました。

クラスでの出し物や発表会、自分に発言する役があるときはいつも頭が真っ白になり文章が作れないでいました。

 

20年近く経ちますが、

何も変わってません。

 

相変わらず、自己嫌悪になる毎日。

年々鬱傾向が強くなっておりますです(あかん)

 

27歳。周りを見たら結婚、子育て、仕事と充実してる友人達。

私はどうだ、知識もネェ!資格もネェ!結婚予定もネェ!おまわり毎日ぐーるぐーる!(IKZOリスペクト)

 

オラこんなのいやだ〜〜💪😭💦

 

 

けど打開策がみつからねえ!

そんな毎日い!

 

 

 

オチはありません!

 

 

 

 

 

 

 

年齢なんてただの記号だよって言いたい

 

 

って

 

 

声に出せたら楽なのにただああああああ

@フォノグラフ

 

 

 

どうも、明日一つ歳をとる私です。

 

年齢なんてただの記号!年齢に縛られるのはナンセンス!って前向きな考えがめちゃくちゃ好きなんですが、

 

なんやかんや歳をとることに「ああ、また一つ歳をとる、、、」と悲しみを感じています。

前向きになれねぇ、、、、。

どうでもいい話なんですが、たまに駐車場で前向き駐車

と書いてあるのを見かけるときに限って気分は前向きじゃないことが多いです。

 

 

話戻って、

じゃあなんで悲しいって感情になるんだろう、って考えたら自分が小さいころに想像していた"理想像"とは全く違う"現実"になっていることに悲しくなっているのかなあって思います('ω')

 

簡単に言えば、マンガやドラマの主人公やヒロインのような、

充実した日々を小さいころから送って大人になったらいい感じにラブロマンスライフを満喫してると思ってたんすよ。

 

 

ちなみに私は幼少期、中学生になったらセーラームーン月野うさぎちゃんみたく髪の毛が真っ黄色になり、スタイルも8頭身になり、おっぱいもポヨポヨになって、かっこいい大学生とラブロマンスを送るんだと思ってたんすよ(笑ってくれ)

 

 

 

 

まあ、現実なんてクソオブクソだよな(^ω^)!!!!!!!

うまくいくわけねぇよな!!!!!!!

 

 

 

 

今書いてちょっと泣きそうよ←

 

恥ずかしい話なんですが、

幼少期から持っていた脳内花畑思考からはやっとここ1年くらいで抜け出せたような気がします。

今の自分の身丈には合わないような漠然とした思考を持ち続けていてもただただ自分に失望して疲れてしまうだけだと気づいたよ、やっと( ̄^ ̄)

 

 

あと、年をとるたびに私が感じていたのが、

自分は周りと比べると経験値が低くて、中身がない人間だということ。

(いや、あれ…私これ常に考えるんじゃないか…って思ってきた←)

 

結局、周りってなんやねん。

比べたところでキリがないし、どうにもならん。

 

どう転んでも立ち上がるかどうかは自分次第なんだよね。

人は人、私は私。

 

これでいいんや

 

(´/θ`)

 

 

 

こんな思いになれるまで約27年かかりました!どうも、ロースピード主義(??)みいこです。

 

 

俺なりのピースでまっすぐ行こうよ自分らしくって感じです✌️

 

 

26歳は精神が10回くらい死んでたんですが、

一つ歳をとる前に思うことは

自分のペースでぼちぼちと生きればいいじゃんって感じですね、うん。

 

 

明日も仕事なんで風呂って寝るだよ。

明日仕事家事用事ある人、ぼちぼちやっていきましょうねーーー\(^o^)/

 

 

 

あー、乳がかゆい。